Supermercato, ore 19,30.
Al centro della grande corsia, spunta il baracchino dei prosciutti Gran Biscotto. Il tizio mi fissa, io ignoro.
Quando sono a pochi centimetri scatta il suo sonoro "BUONASERA!".
Mi giro nella sua direzione, sorrido e dico "Buonasera". E il dialogo continua così:
-Le faccio assaggiare questa meraviglia!….
(in foto: Vegetariani: se cucinati bene, sono buonissimi!)
Supermercato, ore 19,30.
Al centro della grande corsia, spunta il baracchino dei prosciutti Gran Biscotto. Il tizio mi fissa, io ignoro.
Quando sono a pochi centimetri scatta il suo sonoro "BUONASERA!".
Mi giro nella sua direzione, sorrido e dico "Buonasera". E il dialogo continua così:
-Le faccio assaggiare questa meraviglia!
(Vorrei dire: "guardi a me i maiali piace vederli sguazzare nel fango e poi i nitriti mangiateli tu". Invece dico sorridendo):
-No, grazie sono vegetariana.
-Ma guardi che non sa cosa si perde!
(Orca Eva, cos'è che non è chiaro nel concetto "vegetariana"?)
-Lo so, lo compravo prima, so che è gustoso.
(Non usavo la parola "gustoso" dall'82)
-Eh ma perchè è diventata così?
(Cioè devo disquisire sulle mie scelte etico-alimentari qui, adesso, mentre spingo il carrello incinto di uno stura-lavandini e di un detersivo per i piatti?)
-Eh sa, è una storia lunga…
-Ma chi l'ha fatta diventare così?
(Ah grande genio dell'affettato on the road, dai per scontato che sia senza cervello perchè sono bionda e donna e quindi soltanto qualcun altro poteva indurmi in questa aberrazione? Sai dove puoi infilarti ogni singola fetta del tuo çxx@#§@@### di prosciutto?)
-Nessuno, ho deciso da sola.
-Ma non sa cosa si perde!
(Io mi perdo la fetta, tu stai per vincere un "vai-a-c@*+###!")
-Sì lo so me lo ricordo, buonasera.
Il bello è che io non rompo le scatole a nessuno. Ma ogni santa volta che dico che sono vegetariana, lo sguardo del mio interlocutore si trasforma in quello dell'esorcista, che vede un diavolo con la carota in mano e quindi sente il bisogno di catechizzarmi con la menata pro-carne. Tra i commenti più originali:
-Ah, sei vegetariana? Ma il pesce lo mangi, vero? (Ma certo, sarà mica un animale, il pesce! Infatti lo coltivo nei vasi insieme ai gerani)
-Ah, non mangi carne… Ma perchè sei malata o per altro? (Malata?)
-Ah. Ma se ti trovi su un'isola deserta come fai, muori di fame? (Effettivamente non ci avevo mai pensato, qui in Brianza pullula di isolette)
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